胡言乱语 [RandomWords]

2026/4/13 凌晨 名古屋

想家.

2026/4/12 名古屋

小学的时候想炸小学， 上了中学开始想念小学，想炸中学 上了大学爽了，啥也不想炸了。

现在只想回到大学，和朋友们再喝一杯酒

2026/4/11 名古屋

饥饿, 想食大便 贫穷, 想上班

2026/4/6 名古屋

我宣布, 人工智能是个笨蛋, 谁都不许害怕它.

2026/4/5 名古屋

我想家, 我和这里没有联系. 我用酒精麻痹自己.

我想家, 想回家.

为什么.

这辈子说的最多的就是,

为什么.

为什么.

不知道.

人群, 城市, 马路, 变形金刚.

饭店, 酒吧, 路牌, 一堆鞋子.

少年是什么

想念的那条街

确实如此.

晚安.

–

我明天要吃蛋炒饭.

2026/5/13 名古屋 凌晨

时间过去的越久, 越觉得有必要写些文字记录一下自己的大学生活, 但出于自己的社交焦虑本性, 总是写了又删, 删了又写, 像是露阴癖一般半遮半掩地展示自己的过往.

大概记得本科毕业前夕写过一篇, 酒醒之后再看到就删了.

我的确是一个不断地否定过去的自己的人.

但是我总是想, 总是想念着过去, 总是怀念着, 听着过去熟悉的音乐, 熟悉的旋律, 害怕着未来的自己会否定现在的我. 每当这种想法出现的时候, 我都会看着我的手, 问自己到底在干什么. 但是我自己显然也没有一个能够说服未来自己的答案.

想问未来, 问他有没有过上想要的生活, 有没有原谅现在的我.

再过一个月就是我本科毕业一年的日子, 每次想起过去总会怀念, 但是我真的站在那条承载我青春的街道上的时候, 我总是茫然, 我会想问我的朋友们呢, 我的青春呢, 我的过去呢, 我的回忆呢, 我当时喝到早上七点的馄饨铺呢.

但是正因如此, 我过去的一切都已经消失了 – 我草你妈了个臭逼, 我的时间平移对称性呢 – 这也许正是她美丽之处, 回忆美丽之处, 没有忧愁, 没有焦虑, 不必担心未来会发生什么, 因为老子他妈现在就在他妈的未来.

所以我现在来写一些文字, 并且祈祷明天的自己不会删除.

…

我第一次喝醉是在一个路边饭店, 青岛, 大二下学期, 应该是, 被疫情憋疯了, 和徐同学以及另外一个人去的, 在旁边超市买了三斤白酒, 一人喝了一瓶, 太他妈恶心了, 喝吐了, 吐在饭店路边, 打车回学校, 吐在学校路边.

但是开始发现, 喝了酒之后, 我能开始说话了, 我能自由地表达情感了, 我能丫的想说什么就说什么了, 我不会再在说话之前思考说了这句话之后我的未来会遭遇什么了, 我终于可以不去思考未来的我会怎么样地恨我了, 我像是自由了一样.

我的酒精生涯一直在追寻这样的自由.

我喝酒成瘾的原因是我终于能在饮酒后忽略别人的一切评价, 自己的一切考虑. 未来的一切焦虑.

社交焦虑或者说一切的焦虑本质, 在我看来, 都是过度思考, 而酒精能直接压制我的过度思考.

这叫我怎么能不上瘾.

所以我喜欢这个分子, 她能把我从未来的枷锁中解救出来.

下次喝醉再写吧, 晚安\